| Немного юмора |
| Kostya2964 | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:25 | Сообщение # 196 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Offline
| Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
|
| |
| | |
| Vitaliy | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:36 | Сообщение # 197 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
|
| |
| | |
| Taras | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:45 | Сообщение # 198 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Offline
| Судья обращается к подсудимому: - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.
|
| |
| | |
| Роман | Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:56 | Сообщение # 199 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Offline
| Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка, сын программиста: - Я! - Hу, называй по порядку. - Q,W,E,R,T,Y...
|
| |
| | |
| Антон | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:05 | Сообщение # 200 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Offline
| - Что такое "медовый месяц"? - Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
|
| |
| | |
| Иван | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:13 | Сообщение # 201 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Offline
| Учитель: - Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь! - Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе. - Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!
|
| |
| | |
| Вадим | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:21 | Сообщение # 202 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 23
Награды: 0
Статус: Offline
| - Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций, 100 Швейцарий! - Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане... "Горцы", Иркутск
|
| |
| | |
| Кирилл | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:33 | Сообщение # 203 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
|
| |
| | |
| Danil | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:41 | Сообщение # 204 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить.
|
| |
| | |
| Daniil | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:50 | Сообщение # 205 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Offline
| Горная Кавказская республика, деревня (аул, кишлак или что там у них), через деревню мчится на большой скорости легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка. Из машины выходит водитель, оглядывается, никого не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине. Почти добежав до машины, он слышит окрик: - Эй, музчына! Оглядывается и видит грузина (Г) в папахе, бурке и с ружьем в руке. (Г) - И нэ говоры, что ты его в балныцу везош...
|
| |
| | |
| Давран | Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:58 | Сообщение # 206 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Offline
| Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц. - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
|
| |
| | |
| Eugeniy0373 | Дата: Четверг, 17.09.2009, 03:06 | Сообщение # 207 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
| - Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника ? - Я pассудил, ваша честь, что гоpаздо pазумнее убить одну женщину один pаз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.
|
| |
| | |
| Nickolay | Дата: Четверг, 17.09.2009, 03:15 | Сообщение # 208 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О, мой супермен! - отвечает жена. - А потом пошли смотреть футбол. - О, мой супермен! - А потом ужинали. - О, мой супермен! Муж не выдержал: - Почему ты все время называешь меня суперменом? - Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
|
| |
| | |
| Алекс4449 | Дата: Четверг, 17.09.2009, 03:24 | Сообщение # 209 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: Offline
| Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
|
| |
| | |
| Алекасндр | Дата: Четверг, 17.09.2009, 03:33 | Сообщение # 210 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Offline
| Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
|
| |
| |
|